瑞妮的異想世界

永遠記得，小時候的自己很自卑，現在仍想起不起最主要的原因，但是永遠記得爺爺因為傳統觀念十分重男輕女，每當家裡吃飯時間，爺爺永遠會記得叫弟弟吃飯卻總會忘了喚我吃飯，爺爺總覺得女生遲早都要嫁人不用讀書讀太高，所以不用太認真讀書，小小年紀的心靈不是甚麼都沒有感覺，只是心理的這些委屈與疑惑，不知該從何說起，於是討厭爺爺變成保護自己的一個方式，而我和爺爺的關係就一直保持在見面會叫人，但是感情一直不親近的狀態。

直到這幾年，爺爺身體退化得好快，從去年開始就因為骨骼退化無法支撐身體的行動而摔了好幾次，每次摔倒都是正面而下或者背部朝下，然後之後又得上醫院縫了好幾針，直到最嚴重的那次跌倒，又是正面直下的倒下，然後昏過去了好一會，把家人嚇了好大一跳，也就在那次，爸媽深深覺得爺爺的狀況實在不適合再住在家裡了，只好狠下心將爺爺送到了安養院，送到安養院之後因為裡面的設施較完善所以爺爺再也沒跌倒了，但健康狀況卻急轉直下，雖然家人每天都會去探望，但是爺爺卻也退化更快了，之後耳不能聽記憶也都消失了，連他一項自豪的健康牙齒也都掉光光只能管灌飲食，去年年底也開始進出急診室和加護病房，每次去探望爺爺心裡都好有感觸，總想著從前每餐一定要吃白飯和魚肉的他，現在再也吃不了這些食物，是否會感到痛苦萬分??!!那刻我突然覺得心裡那個討厭爺爺的小女孩好像瞬間長大了，她開始明白，每個人都會因為自己的環境而對某些觀念而執著，其實爺爺並非真的討厭我，只是她的年代是這麼教導他的，在那個年代確實也是充斥著這些重男輕女的觀念，而我身為女孩沒有錯，爺爺也沒有錯。

只是，我想我再也沒有機會可以將這些話告訴他了，享年95歲高齡的爺爺在上禮拜離開了我們，解脫了身體的煎熬，不再痛苦，心裡慶幸著爺爺終於可以不用再受身體的折磨卻感到更多的不捨，但是我知道一向瀟灑的爺爺一定不喜歡我們用眼淚與他送別，於是我忍住了眼淚並揮手再見。

爺爺，一路好走。

扳指一算，認識好友D已經將近15年，從19歲那一年相識至今，相識那時我還只是個窮學生而她已經是社會人士，儘管我兩差了十幾歲，卻完全沒有溝通上的問題，時間荏然，一晃眼我成為了人妻也為人母，彼此都處在極為忙碌的生活卻未因此而冷落了友誼。

其實對於身處異鄉遊子的我而言，D在我心裡已經是家人等級的地位了，每每受了委屈，無處可去時想到的落腳處就是D那裏，因為我總知道她會站在我這一邊支持我，儘管很多時候我是犯錯的一方，她依然會貼心的理解我的所有感受，然後認真的替我想方設法，就算無法可解決但感覺有人能傾訴與陪伴，悲傷彷彿少了一半，有時我竟感覺D比家人還親近，或許是因為彼此明白，即使許久不聯絡也依然知道對方會在原地守候，也就是這份信任與默契支撐著這份友誼行走至今。

更多的時候，我在D身上學到了很多，年輕時遇到欣賞的朋友總毫不保留的付出真心與努力，就是希望對方也能同等對待自己，但是遇見D之後，我開始明白人生很多的情誼，有時候太用力付出反而會造成對方的壓力，那些源遠流長的關係往往都是在對等的付出裡發芽茁壯的，時間是一道魔法篩網，總讓人疑惑懊惱不安的情誼終會成為人生的過客，雖然當時也曾想過反駁D，但一路走來的生活經驗完全應證了她的說法。除此之外，D還讓我明白了友誼的意義，她總說她的朋友極少，因為她認為既然是朋友就要坦白誠懇，生活已經夠艱辛如果連在朋友面前還需要偽裝，那豈不是太疲倦，所以我和D相處極度輕鬆，我們可能會互相嘲笑或者揶揄彼此卻不會因此有芥蒂，因為我們都明白彼此對朋友的定義，無須客套無需奉承才是真正的朋友。

今天是D的生日，她是個不喜歡過生日的人，即便如此我仍想在這個屬於她的這一天為她祝福，真心感謝能夠與她相遇相識並成為好友，感謝她比我自己還了解我，感謝她包容並且陪伴我度過人生將近一半的時間，感謝她於這世界的溫柔存在，能夠擁有此知己，人生已足矣。

親愛的D，生日快樂，日日也要快樂。

今天早上一醒來看到手機裡出現了一條訊息，是朋友傳來的，朋友傳訊息告訴我，前天寫的文章上精選了，謝謝好朋友，更謝謝每個點閱的朋友，對於一個寫字的人能夠被閱讀便是一件極幸福的事，心裡更明白自己還有許多不足，但能在育兒生活裡偷點敲打鍵盤的獨處時刻，還能被閱讀鼓勵真的備感幸福，這樣說雖然有些矯情，但卻是我的真心話。

前幾天的心情有些低迷，因為某些小事跟老公有些口角，所以冷戰了好幾天，現在想來覺得那真是在芝麻不過的事啊!究竟有甚麼好吵的?但是也總在每次爭吵和好後，我深深地覺得在每一段人際關係裡面，爭吵是必要存在的，因為我們在乎彼此所以在這段關係裡努力著，努力想成為對方喜歡的自己，努力扮演孩子心中完美的父母，卻忘了在每段關係裡找個能夠喘息的空間，也總以為自己替對方設想的出發點，對方也會滿心歡喜的接受，當對方的表情不若你想像時，我們生氣傷心的爆炸了，於是爭吵了冷戰了。

還記得小時候父母吵架時，總不避諱在小孩的面前大小聲，我們也會被爭吵的聲音所震攝恐懼，直到年紀漸大之後才越來越明白，這就是他們夫妻倆的溝通方式，爭吵完了溝通完了，它們倆又和好如初，更加的甜蜜。現在回想起來，突然很感謝他們願意爭吵願意溝通，因為沒有一段關係是完全毫無摩擦，畢竟是兩個人來自不同得生長環境，想法觀念不可能完全相同，而爭吵就是能將平常所累計的疑惑與不滿表達出來，而且只要兩人願意溝通，總能在歲月的磨合裡找到一條通向幸福的路。反之最讓人害怕的不是爭吵，而是彼此隱忍抱怨與不滿卻佯裝若無其事，等到某天情緒滿溢而不告而別，從此天涯海角再無音訊，這才是讓人最遺憾的結果。

所有的交通工具裡頭，瑞妮對火車最有感情，那種感情應該就是所謂的革命情感吧!今晚因為突發狀況而有機會一個人坐火車，儘管高雄到台南只有四十分的車程，但從買票後走進月台，站在月台上等待火車就位後坐上了座位，這些看起來平凡無奇的步驟彷彿帶我走進了時光隧道，坐在搖搖晃晃的車廂裡，我一度以為回到了學生時期的那段讀書時光，每到假日就款著大包小包的行李奔向火車站，然後包包裡永遠會準備好一本書和一台CD PLAY，待早餐服用完畢，拿出書本戴上耳塞，諾大的搖晃車廂瞬間變成我的移動書房，文字與音樂與我跳起一首首圓舞曲，那片刻的寧靜與自在，總能讓我將生活的晦暗記憶，通通刪除。

當火車穿越了南迴鐵路的山路地段時，通常書本和睡眠也會告一個段落，拉開面海的窗簾，迎面而來的是一片蔚藍的太平洋，然後更淺的藍天傍在後方，構成一幅極度美麗的景色，即使欣賞了無數次，仍然抑制不了口中對這片美景的讚嘆!也總在讚嘆之時感受著自身的渺小，於是放下心中所糾結的每一個煩惱。

年紀越大，對很多事不是越來越勇敢，有時反而是越來越膽怯，例如寫部落格這件事。一開始寫部落是因為單身時愛上錯的人，無處可訴的苦楚讓我興起將心情記錄在部落格裡面，就這樣，在奇摩部落格一寫就是五六年，斷斷續續地寫著，這期間參加了很棒的讀書會並遇到了許多很棒的格友，有幾位竟成為了現實的朋友，每隔一段時間就會想念對方，對方的生日也會記在心上，春夏秋冬早已習慣標註上對方的生日祝福，看似虛幻的網路世界，對我而言比真實還真實。

然而隨著奇摩部落格的落幕，痞客邦的新窩也隨之產生，但全職媽媽的工作已經將我搞的手忙腳亂，部落格也早已長滿雜草，心裡雖然一直有個小小的聲音，總在夜深人靜時輕輕地提醒我，是否該更新網誌了?但總被懶散的惡魔打跑，心想反正不寫也不會怎樣?老娘也不是靠這個討生活!!!!!就這樣，格子一停就是一年多，雖然中間有復工幾次但自己心裡明白，那幾篇都是因為內心愧疚而生出來的，一旦愧疚感被厚臉皮淹沒應該就完全失去寫文的鬥志了。(攤手)

一直到了前一陣子好友珊卓，不只一次的提醒我格子該復工這件事，也提供我好多寫文的梗，但是懶鬼還沒退散，完全沒有寫文的動力。究竟最後壓垮駱駝的那一根稻草是甚麼?應該是某次和朋友在聊育兒經，朋友問我 : 安寶第一次長牙是甚麼時候?我竟然完全想不起來，那時的我有些震驚，明明就是這一兩年的事，怎麼完全沒有印象阿~~~(吶喊)   也就是從那時開始，我又開始寫部落格了。

開始更新網誌之後，心裡又對該不該將新文章貼到臉書上而糾結，因為我知道一旦將寫部落這件事公開就得面對很多不同的聲音，例如:好羨慕你全職媽媽的工作，每天都好悠閒可以到處吃吃喝喝…等等。面對這種留言，心情美麗時還能裝沒事的回應對方:對阿~全職媽媽每天都好閒，歡迎你早日加入這個行列喔!揪咪~。但遇到臭小孩整天鬼打牆亂揮時，面對這種留言就會忍不住爆衝，心想老娘每天對付兩歲頑童已經累得半死，半夜不睡覺寫文，還要面對不時出現的風涼話，腦子裡理智線頓時全部斷掉。(捏爆手中的滑鼠)