一直很願意去承認自己的缺點,例如:我並不是個完美的母親。個性裡的急躁、沒有耐心與毅力、做事缺乏計畫、不夠居家、太有主見.....。對自己認識的越深 ,越能洋洋灑灑的寫出自己一籮筐的缺點。


因為自己缺乏耐性,當你因為疲倦而無理取鬧時,我總忍不住也跟著自體引爆。因為自己不夠居家,所以每日與你相伴的白日就是我們母子倆的流浪時光,終點永遠不確定,時間以日落為盡頭。因為自己太有主見,所以當別人不以為意的小事,我卻甘心地毫不喊苦的為你堅持,每兩周就往圖書館跑,搬動文字,只願閱讀能成為你的心靈之門,開啟世界在你的眼前。

 

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對於童年的許多事,很多事都隨著時間漸漸隱形了,但能有些事是一直無法忘懷的,例如總記得自己是個倔強的孩子,很清楚只要放軟一些態度,皮肉能少痛些,眼淚可以少流些,但往往只要遇到被誣賴這件事,我的倔強便再也不肯妥協,我始終不懂,沒做的事為什麼要承認?我也始終不懂老大為什麼要讓老二?年紀真的是可以用來評量事情對錯的標準嗎?長輩也永遠是對的嗎?


長大之後,我開始明白,人生除了黑與白這兩個顏色,還有許許多多的彩色和常被遺忘的灰色地帶。我開始明白,大人之所以是大人,乃必須擁有更多觀察能力,在尚未了解真相時,絕不要一 昧要孩子認錯 ; 有時年紀和事情的正確度完全無關,不然新聞怎麼會有如此多的頭條。

 

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親愛的孩子,從前的我從不是一個完美的女生。未來的我更不會變成一個完美的母親,既使我十分愛你。


但我願自己能夠看穿你無理取鬧的原因,然後真心的理解你眼淚裡的無助與求助,而瞬間滅熄一顆即將自體引爆的怒意,旋而擁抱你的脆弱與哭泣。


你不是個怕生的孩子,總是擁有友善的微笑與一張有禮貌的甜甜嘴,我願將這些優點歸功於自己的不居家,因為你從小與我相伴流浪,所以接觸了許許多多的人,每個阿姨與叔叔都是你心裡的好朋友。


親愛的孩子,從以前到現在,我一直是個很有主見的人,也因為如此,我讓自己吃了不少苦頭,但我從不後悔,就因為那是我思考後的決定。即便是高中畢業後,一個人獨自查了車班,一個人獨自坐上火車,一個人獨自來到從未到達的城市,鄉愁與眼淚漫佈了我的每個夜,遇到挫折與困難時更是毫無招架之力,但人就是這樣,沒人可以依靠時就會變得堅強了!


我多願你也能成為一個懂得思考的人,人云亦云只會讓自己更加不知所措,懂得思考懂得判別對與錯,才能成為一個有理的人,用理才能讓別人去信服與尊重你。


而我願自己能成為一個更加理解你的人,在你被別人誣賴你時,相信你的良善,在你犯錯時,適時提醒你,然後陪你往對的路途走去.......。

 

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